Я-то думала, почему я еле ноги таскаю, а это, оказывается, то лекарств, которые мне прописали. И это только начало, потому что сейчас еще к этому прибавится горсть-другая таблеток, от которых хорошо будет когда-то потом, а сейчас вот будет хуево, дружок. Это сокровенное знание повлияло на меня волшебным образом - из режима "поднимайся, ленивая жопа" и мигом перешла в режим "я ТАК болен". И сразу так жалко себя стало, что хоть вообще ничего не делай, лежи только, гамай да фентези читай. А Васек, поди, даже не обратил бы внимания на такую мелочь. Ну, поныл бы может чуть-чуть, но дело свое делал бы.

---

Я тоскую без вкусной еды и особенно без кофе. Потом смотрю фильмы про жратву типа "Вкус жизни" или "Шеф Адам Джонс" тысячи их. А потом опять тоскую. Тяжеленько( Не знала, что люблю кофе до такой степени. И пищщу. Впрочем, что касается пищщи, то можно попробовать соордить что-нибудь сносное, но вот кофе ничем не заменишь.

---

Чем дальше я читаю Борисова, тем сильнее ощущение, что медиевистика - это род эскапизма.
Но я не хочу лелеять свой эскапизм. Стоит ли мне сорвать нос в медиевистику?
Мне нравится сложность и неоднозначность средневековья, но эта черта самого направления как-то не торт. Не знаю. Лето кончилось, а я так ничего и не решила.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера гуляли и сходили к стене Цоя. Чувства такие неоднозначные. Помню что даже тогда, когда я там оказалась под утро в ходе всей моей эпичной истории ухода из дома, меня, даже несмотря на всю мою неразумность, поразило то, как много там конченых. Вчера меня поразило то, что собравшиеся там в основном люди моего возраста и старше. Вспомнила свою веселую юность, тоже амбивалентно: с одной стороны вроде ностальгия, с другой - как-то неудобно, словно на людях обосрался. Хотя в целом местные ниферы приняли нас радушно. На волне ностальгии сунулись даже было в кружку на краснопресненской, но там не было безалкогольного пива, а я за рулем, да и вообще я в кружке ничего алкогольного даже в руки не возьму - это сука 100% отравление с одного глотка по-моему. Жаль, а так хотелось приобщиться вновь к этой атмосфере - подвал, выщербленный кафель на полу, какие-то обрыганы за соседним столом - мммм... Столько воспоминаний. Слава богу, что это кончилось и больше никогда не повторится. Самый убогий отрезок моей жизни.

---

В последнее время мне стали сниться кошмары с какой-то многослойной сложной структурой. Причем сон возвращает меня на то же место, где я заснула, воспроизводя окружающий мир почти безошибочно таким, каков он в реальности. То мне на даче снился бесконечный сон, как я просыпаюсь, подходит мама, и вдруг я вижу, что это не мама, а упырь прикинулся ею, и на третьем-четвертом пробуждении внутри сна я уже начала проверять, сон ли это, но выяснив, что это сон, все равно ничего не могла сделать.
Сегодня мне приснился довольно-таки стремный кошмар, в котором я вообще не могла доверять своему восприятию, не могла сфокусировать взгляд ни на чем, с трудом ходила по квартире, потом обнаруживала, сосредоточившись, что я нигде не хожу, а лежу на раскладушке в комнате, приходила мама, выходила на балкон и пропадала, собака кусала меня за лодыжку, причем как-то так стремно, просто брала лодыжку зубами и сжимала, а я старалась разжать зубы как можно аккуратнее, потому что уже не доверяла своему восприятию и боялась ее поранить. Потом пришел Миша, и я уже плача кричала ему, что он галлюцинация, потому что настоящий Миша на сутках, и слова получались так тяжело, речь была такая смазанная. Я пыталась сначала написать, потом хотя бы позвонить Оле, но у меня ничего не получалось, я даже не могла найти нужное приложение. Мне уже пришла в голову мысль что меня ебанул инсульт или что-то в этом роде, и я даже не могу позвать на помощь. После этого я проснулась и долго боялась заснуть обратно, потому что не хотела снова смотреть этот кошмар.
Но вместо этого мне приснился уютненький сон про МГУ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошо, что я перестал быть таким ебанутым. Трубку там не брать, когда звонят с незнакомого номера и всякое такое. Очень полезно.
Недавно прочел письмо из прошлого от себя к себе, писал лет 10 назад, на год вперед. Так вот все, чему я так мечтал научиться, я постиг. Сначала мне казалось что просто надо перестать быть долбоебом. потом я смирился с тем, что я долбоеб, принял тот факт, что я конченый и ничего не добьюсь в жизни. И вдруг смотрю на себя и думаю - гляди-ка, а я уже и не долбоеб. Отрадно.

---

Помогал Мише постичь тонкости написания сочинения на ЕГЭ. Сам нихера не понял, почитал чужие сочинения, почитал комменты учителя к ним, захотел вырвать себе глаза. Сука зачем ты так делаешь русске языке, учитель. Зачем. Зачем ты пропускаешь очевидный канцелярит в сочинении ученика но приебываешься к моментам, где твоя правота совершенно не очевидна? Зачем твои правки так уродливы, что у меня болит сердце? "Неуместное употребление канцелярита" - сука блять а что, оно может быть уместным в школьном сочинении? Ой все. Наверное, это я дурак и ничего не знаю про русский язык. Надеюсь, так.
В общем, оказался абсолютно бесполезен, только бегал и орал матом.
Сегодня все какие-то не очень классные. И я чувствую себя очень усталым.

---

пришли фотки наших специалистов. Боже, они такие симпатяжки, кроме шуток.
Все переживается как во время влюбленности - чуть что пошло хорошо - ты витаешь в облаках, хотя все остальное время ты в ужасе.
Но я так доволен тем, чем мы заняты. Это невероятно круто и интересно, хотя большую часть времени страшно до усрачки.
70% людей, услышав, что мы задумали, начинают нудеть - ахах, у вас ничего не получится. остальные говорят - о, вы крутые ребята. Это лестно, нудеж в том числе, это придает особый привкус дерзкого плана нашей задумке, хотя не сказать, чтобы она была такой уж дерзкой.

---

Завтра большая контрольная по латыни, не сделала домашка, не готовы к сдаче долги, а я настолько заебался и подавлен своими страхами по поводу нашего маленького предприятия, что способен только тупить в дебильные паблики.

---

только что мне приснился приключенческий немного фентезийный сон, в котором наша группа охотилась за каким-то баснословным сокровищем где-то среди снега и льда. Сеттинг, как уже было сказано, был негостеприимный, причем ландшафт был арктический такой: глыбы льда, постоянные то ли скалы, то ли льдины высотой метров по 10-20, которые преграждали путь. Кроме того, там были белые медведи и викинги, много викингов (скайрим попер, наверное и ётун, в который я так хотела но не смогла поиграть), викинги были такие не слишком натуральные, занимались в основном тем, что сидели по распивочным меда и пили там мед. Вообще сеттинг был крайне суровый и недружелюбный, очень опасный и холодный, дааа.
Во сне было два конфликта - во-первых, сам поиск сокровищ, во-вторых, погибли два одногруппника: Сережа погиб как-то очень скучно и вообще был скучным персонажем, а мент решил сыграть в боромира, и в процессе запугивания меня в целях получить все сокровище в свои руки сорвался с узенькой тропинки и упал с внушительной высоты. Хотя мент был не однозначным персонажем, там про него было и хорошее и плохое, так что во сне он оказался самым прописанным в итоге. Надо было понять, кто виноват в смерти Сережи, потому что ее подстроили как несчастный случай, но на самом деле его тоже убил кто-то из жадности. В итоге странным образом я выяснила что во всем виноват крайне добронравный и любезный Митька(старший), который почему-то тоже был с нами, причем был обряжен в какое-то золото и меха, и когда все раскрылось, он зашипел и начал плеваться ядом. во всем этом большую роль играло нечто что мент во время попыток отобрать все золото себе уронил в снег с обрыва, я помню что ходила и искала это и в итоге это оказалась какая-то фентезийная примочка, могущая очень мощное колдунство. Нда. А Саша потом все это записала и превратила в историю, на говорит, почитай.

---

Два полных дня на даче, просто прекрасно.
Два довольно жалких оппонирования.
Доклад из говна и палок. Но всем понравилось, ничего.
Завтра надо ехать говорить с какими-то большими людьми, делать вид, что я тоже не хуй в пальто, а я на самом деле хуй в пальто, маленький жалкий астеник, который даже не умеет торговаться с охуевшими грузчиками, хотя бы подготовься к сессии, безнесмен хуев.
У меня почему-то болит коленка, я хожу как дед.

На выходных взяла на минуточку почитать книгу с короткими рассказами про муми-троллей, там прочла рассказ весенняя песня, такой трогательный, да еще с иллюстрацией автора это просто чудо. Все-таки это мой самый любимый автор, вне конкуренции. Никого я не перечитывала столько раз и с таким восторгом.

Звонил двоюродный брат, предложил встретиться, это так удачно, хорошо, что он вышел на связь.

---

С 6 утра сегодня пишу реферат, как глупый школьник. Однако умудрилась в реферат по концепциям современного естествознания запихнуть

повешенного из Толлунда

Повешенного из Толлунда

прямо между ламантином и ондатрой
Чувствую себя более румяно теперь.

---

Сейчас я - ком апатии, неуверенности в себе, злости и лени. Абсолютно бесполезен в последнее время, апатичен, туп, все время трачу на игры, последние три дня так просрал. Или уже 4? Не помню. Еще с папкой сегодня пообщался, общение с папкой порой бывает непонятно почему раздражающим и печалящим. Хотя хули тут непонятного? Папка всегда умеет сказать что-нибудь этакое, чтобы сразу уверенность в себе и силы идти хоть на край света прям через край, прямо лучшая мотивация.
Так бесполезен и апатичен, что даже не желаю анализировать это на закрытой днявочке. Не тронь - не завоняет.

Ах да, ехал сегодня, слушал наше радио(стыд-то какой, правда?), там авторская передача новостей.

(немного эмоций)

сука блять сука че они несут-то

(еще чутка эмоций)

блять?! что за ебаная хуйня? И почему сука публицист и журналист умудряется по радио говорить неграмотно? ой все, короче. ой все. бесился на наше радио. звучит удручающе. если бы у меня был телевизор, я б наверное смотрел тупые политические ток-шоу, и орал бы наверное на телевизор - че ты несешь?! ты что, тупой?! нда.

я астенизирован настолько, что боюсь рекомендации на кафедру даже. это уже как-то дно, по-моему.

---

Побывала тут в среду на лекции по концепциям современного естествознания, на которые я систематически забивала, потому что на юрфаке шло прекрасное налоговое право с чудесным Хаменушко. Лекция была такая замечательная, что я чуть не прослезилась от того, что не ходила. Впрочем, вернуть все назад - я бы все равно не ходила, потому что налоговое право, ничего не попишешь. Но препод по ксе - это просто чудо. Это такой растрепанный дядька с биофака, который рассказывает о животных с такой любовью, видно, что ему по душе его дело. Особенно меня умилили "крабики". Это было так трогательно, все это трепетное отношение к маленьким зверушкам и все такое. Я чуть не расплакался и пожалел, что не существует маховика времени.

---

Что-то вчера так приуныл, что хотел кататься по трешке под сектор газа и горевать. Не знаю даже, чем это вызвано.
В итоге, конечно, не стал кататься, поехал домой читать про повседневную жизнь средневековой Руси накануне Конца света, потому что нет времени на трешку и сектор газа. Насыщенная неделя, даже горевать некогда.
Где бы мне найти учебники по истории древней Греции и Рима, после которых хоть что-то остается в голове, кроме тишины?

---

Доклад по оппозиции в войске Александра не идет вообще никак, а сам Александр уже заебал меня своим величием.
Видимо чтобы как-то оправдать мое бездействие все доступные мне компы приказали долго жить, на руках у меня остался только планшет.

---

Посмотрела области тьмы. Очень странная концовка, мне всю дорогу было интересно, как сценарист решит этот конфликт в конце а он такой взял и считай никак не решил. Устал, наверное. Ну или это такая открытая концовка и я дурачок ничего не понял? Не знаю. Но то чувство, которое испытывает главный герой в начале фильма, как он там его охарактеризовал? Я знал что мне делать и как это делать. Н-да. Фильм был бы очень даже крут, но эта слитая концовка... ох боль страдание. И кстати мне еще не понравилось решение с побочкой от таблеток - кушай фрукты, высыпайся, маладес! Ну что это такое, ну куда это годится?

А еще мне сегодня приснился кошмар. Вообще во сне мне не было страшно, но это был натуральный кошмар, потому что когда я проснулась мне было очень маятно и тяжело, так очень специфически как после кошмара. Я уже тонула на этой неделе во сне, теперь мне снился какой-то мир хоррора, где я отдавала полуразложившемуся чуваку с перерезанным горлом какую-то хрень типа стеганого чехла на чайник, чтобы он мог прикрыть свое стремное подгнившее ебало и выйти в город, причем я смутно представляла, что он выйдет в город чтобы жрать людей. Потом я вышла на улицу, направилась к каким-то странным чудищам, они начали водить вокруг меня хоровод и подходить все ближе и ближе, а я про себя думаю - сейчас я получу секретную концовку. Мне не было страшно ни капли потому что все это было чем-то наподобие сайлент хилла(я помню, как вытащила иголку из того чехла на чайник, она мне должна была пригодиться для чего-то дальше по прохождению, как знакомо), только еще сюрреалистичнее и с куда более давящей атмосферой разложившимися действующими лицами и прогнившими декорациями. А, ну и я смотрела на мир не через протагониста, а своими глазами. Странным образом все омерзительные сны за последний год как-то связаны с игровой механикой и отсутствием страха именно по этой причине, и тягостное чувство после сна в комплекте. Вечно там гниль, ошметки трупов кровожадные твари в темноте.
А ведь мне так редко снятся кошмары.

---

Так, ладно. Нельзя быть таким мягкосраким астеником. Раздражение и инфантильные обиды фу-фу.
Жаль что у меня такой слабый характер. Был же недавно момент, когда я вдруг стала жесткой, как вчерашний хлебушек, куда все делось?
Видимо, тут нельзя признавать, что был непав. Ок, учту.
И ужасно раздражает, что я ничего не усеваю. Вот до 11 утра сегодня я учила латынь. А дальше что было? В этом сраче время куда-то девается. На самом деле, все дело не в сраче и не в мягкости и не в хронометражах, а в мотивации. Вот о чем надо думать в первую очередь.
И непонятно, куда я запсотила Аристотеля.

Иногда я думаю, что может зря мы выбрали такую сложную область? Как тупые маленькие рыбки в бассейне с пираньями. Но это конечно не самые ценные мысли.

Хочется взять подпись rerum scriptor, но не рановато ли на первом курсе, м?