Хм. Только что попыталась поговорить с родителями о том, что меня так мучает - ну, смысл жизни там всякий, цель и прочая дрянь. Оказалось, что во-первых - у отца ну совсем другой взгляд, наверное, более взрослый, и меня угнетающий - все богу, утилизация душ, творчество... хыыы, выразить себя в творчестве. А просто труд? Нет, он, конечно, мудрее, а у меня юношеский максимализм и жажда борьбы со всем миром. И с тем даже высшим, чего я не понимаю. Да уж, бога я, наверное, не понимаю, потому не имею права его любить или не любить или что-то там вякать. Тем более, это все равно не имеет никакого смысла, когда он просто не воспримет это. Вообще, в ходе размышлений над этой непродолжительной беседой, я представила себе, наконец, хотя и весьма отдаленно и расплывчато, что цэ таке - бог. Нечто равнодушное, не то, что там изображено в библии, ничего равного человеку. Просто темная мировая воля - общий механизм, в общем, не знаю даже, как это можно описать. Нечто против чего не попрешь в принципе. Можно сколько угодно о чем-то просить, что-то кричать, истерично посылая бога нах, это ничего не даст. В общем, я даже воедино мысли собрать не могу. Итак, отвлечемся от бога. Из нашего разговора я поняла одно - смысл так никто и не понял. А цель - хуй найдешь. Придумывать можно скока угодно. Маленький отрывочек из нашей беседы, папенька говорит, что его цель - оставить след в искусстве. Я спрашиваю, не кажется ли ему, что это несколько эгоистично? Ну, в таком случае, каждый человек эгоистичен в своем выборе. Ведь он выбирает ДЛЯ СЕБЯ. Да. Ну, разве что, стать винтиком в деле типа строительства коммунизьма. Ну, вот, уже теплее. Я ищу, ищу. И еще кое-что, что меня очень раздражает - когда я начинаю рассуждать о таких вещах, очень важных вещах. Так вот, я впадаю в отвратную сопливость-слезливость. В итоге я вообще не могу это обсуждать с кем-либо. Меня тут же пробивает на поплакать. Меня это просто бесит. как будто какая-то скотина во мне нажимает на кнопочку - "автоматический развод соплей при затрагивании данной темы". Да, важно. Да, сложно. Но откуда слезы? Блинн, это что у меня, бзик такой? Сдвиг по фазе? Нервы шалят? МЛИИИН! Ладно. Так вот, позиция отца мне чем-то напомнила... классиков русской лит-ры, вот кого. Толстой там... А у меня - у меня Маяковский (кого достало, заткните уши). У меня Г.О. Вот так. Бллин.
Еще. Это глупо, но меня смущает, что у меня все есть. Все-все. Я живу в центре Москвы, я из относительно обеспеченной семьи. Я сижу на шее у своих родителей. Последний факт меня особо выбивает из колеи. Причем, не так уж и просто держать меня на шее - я дорого обхожусь. Что делать? Бллин. Что??? Меня это слегка убивает. Капельку. Меня долбает по мозгам то, что мне все очень просто досталось. И дальше будет доставаться - все будет устроено. Мне повезло. Отсюда - я не знаю настоящей цены всему, чем пользуюсь. Только сейчас начинаю понимать. Ну, и как? Что с этим делать - не знаю. У меня маразматические мечтания о сложной жизни, хотя я прекрасно знаю, что это глупо - я к ней не готова, я просто сломаюсь. Душить? Не, я считаю их правильными. Но эти мысли должны найти какой-то определенный выход. Ладно, посмотрим-посмотрим. "Их дети сходят с ума / От того, что им нечего больше хотеть"...Вот таким вот детем я себя и чувствую. Отврат. Хыыыыы...
Бллин, меня бесит мой комп. БЕСИТ. Ну, опять бзики у него. Его, кстати, вылечили. Оказалось - Win Me мой наиненагляднейший слетел. Короче - обуснастили мне XP теперь. В нем теперь живу. Так-то... Усе, пошла стремить свои стопы все выше и выше и выше. Чертить, короче.