Почитала еще раз свою запись за стихи и ужаснулась - буйная я все-таки, невоспитанная и неприятная личность... И что это со мной, ботаником, делается?

---

Мляаааааааааааа... Вот ведь... ХР... Мать его... Бллин, и у Ме есть свои добрые особенности... хотя они явно не перевешивают недостатки... Но Ме, когда из эксплорера выходишь услужливо так предлагает отключиться от сети. Этот даже и не думает о такой элементарной услуге... Итог, как всегда, печален - все эти последние три часа, что я резелась в проклЯтых, я была, оказывается, в сети... Мля! Зато надыбала себе основные положения из игры с начала, мож ща фанф напишу...

---

Хех, ща допиваю чай и еду к брату по разуму и сестре по безумию, Джончику, она же Корсик. Реабилитацию угробленных учебой нервов проводить... А на форуме мои вирши назвали интересными, но несколько чернушными. Гы, смешные люди, говорите все друг другу прямо! "У меня такие дурацкие стихи, гораздо беднее ваших... по этому я не буду их выкладывать здесь, ведь они такие дурацкие" "Полно вам! Выкладывайте скорее, мне не терпится почитать!!!" "Ну ладно... Но это все же не сравнится с вашей гениальной рифмой "любовь/морковь" ладно... "Весна, ты как любовь/в тебе цвете морковь/и туберозы,/что мрут в морозы/цветут и пахнут!!!" "О, вы знаете, очень тонкие стихи... Какие образы, какие сравнения...." etc. Хотя, наверное, прежде всего покривила душой я. Ну ладно... Так вот товарищи, не бойтесь ообидеть, говорите сразу прямо - это плохо! или это хорошо! ад дальше уже все "хотя...". не надо оправдыватся! Только не надо прибедняться! Это выглядит очень ненатурально. Меня так и подмывало выложить всю эту фигню со словами "Вот наигенеальнийшие стихи, коии не чета вашим жалким виршам про любовь-морковь! Читайте, учитесь!!!" Наверное, наглости не хватило. Могу еще сказать - если вы считаете свои стихи плохими, то нех их выкладывать и вообще о них заикаться. Хотя сама я сейчас делаю именно это. ПРавда, я свой стихуек выложила из чистого интереса: неужели и это они назовут хорошим и как они вообще отреагируют? Гы, ну какая-то нежная барышня ажо аппетит потеряла... Ну, что ж. Наверное, я неправильно и свысока отношусь к людям. Мне просто отчего-то очень захотелось их расшевелить... Так и хочется посеять смуту в их нежных псевдоинтелигентных кругах. Возможно, это скотство - им там хорошо. Ладно, посмотрим...

---

Поболталась по дневникам, особо порадовал GigabyteTramp. Привет, всем новоприбывшим, Велькомь ту хелль, как говорит Мерзкая Душонка, только, наверное, не в такой душераздирающей транскрипции... Ни черта не хочу комментировать, только смотреть... Я - вуаерист... Шутю. просто мне нравится всех вас читать, и этим все сказано и все завершено. Зачем что-то еще добавлять и обнаруживать свое пристутствие? Хех...

Да. Умереть? Хм, ну это было бы очень просто. Просто жить-то мне на самом деле лень. Просто необычайно лень. Только вот мне не нравится мысль, что кому-то это будет - удар под дых. Кто-то будет из-за меня плакать. Например, мои родители. Вот и все. Все довольно банально. Да и чтобы поконичить с собой, надо собраться, постараться не думать. А вообще, если я когда - нибудь и совершу суицыд, то такой, что б не успеть понять, какую чудовищную глупость я делаю, как например прыжок из окна с запредельной высоты, летишь, думаешь... Например - выстрелю себе в рот, наверх, чтобы сразу в мозг, или куда там. Или такое, чтобы можно было успеть спастись, когда все-таки поймешь, если каонечно, такое случится... Таблеток там нажраться. Вешаться никогда не буду. Очень гадостно, должно быть... и времени осознать, что ты сделал чудовищную ошибку - предостаточно, а возможности исправить эту ошибку нет. А вообще-то если и кончать жизнь самоубийством, то втихаря, чтоб если это получилось - не утсраивать вокруг этого такого дикого ажиатажа - там прыгание на крыше высотки - "смотрите, сейчас я сигану об асфальт, неужели вы не хотите мнея спасти?", а что б если не получилось - то это навсегда остнется при тебе. Больше никто не узнает. Так вот, если я... то только так. А вообще-то в ближайшем будующем у меня дела на этой бренной землице. Так что и не надейтесь!!! Гы.

---

Нет, ну что за лажа! все мои картинки отсутствуют как таковые, на странице какая-то пошлая ошибка... Падлы!!!!!!!

---

Про рисование и человечков...

Четверг. Хм, день был бы хорошим, если бы не был таким дерьмовым. Написала дерьмовый стихуек, потратила день… зазря практически… разве что запомнился момент – когда я иду с Полинкой по улице и читаю «Хана, человекчки», стишок такой, он маленький, звучит так:

Выйти на улицу с острым железом

Не отвлекаясь на мелочи быта

Подумать о чем-то большом и полезном

Что было когда-то, а ныне забыто

Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо

Поставить оружие в угол у печки

Предложенный чай, не обидев хозяев

Отпить и подумать: «Хана, человечки…»

Я иду и читаю, глядя в глаза прохожим, как будто им. Смешно получается. Каждому - по строчке. Особенно запомнился парень, которому досталось злое и более, чем отчетливое «Хана, человечки…». Не повезло бедняге… Гы.

Еще побывала на рисовании. Кажется я выиграю спор с Эллкой. Мы с ней в начале года поспорили на стольник, что я не поступлю в МАрхИ. Естественно, за то, что я не поступлю, спорила я. Ох, испужали меня… По два часа в день… это прожиточный минимум! Да вы че, оборзели, товарищи?!?! А чертить я когда буду, а школу заканчивать? Зато потом мой куб обозвали шикарным. Я решила, что у преподавателя тяжелый галюциногенный психоз. Получилось зверски коряво и поразительно уродливо. Тем более, как мне показалось, не так уж и пропорционально. А дяденька ничего так, приятный… Ну да лан… Поступать, так с музыкой!

---

Не опять а снова...

у меня приступ любви к мяску, о чем свидетельствует предидущая запись про подарок на новый год. Ну, что, да забурлят кровавые реки...

---

И вновь...

Маяковский, классика жанра...

---

И еще

Маяковский

---

Давно хотела выложить...

Есенин

---

Сделай мне подарок на Новый Год - вырежи мне маникюрниыми ножницами нутро. Чтобы было много боли, крови и мяса. Так, мысли. Вот что значит плохо читать. Вечно я не так прочитаю. А ведь там было что-то красивое про утро...

---

Телега за олимпиаду

Вот так и окончился обычно-хреновый день неожиданным взрывом позитива. Началось все как всегда – школа, угроза олимпиады по биологии, которая мне просто ну совсем ни к чему, и на которую мне жутко не хотелось ехать. Но мои вялые попытки откосить не увенчались успехом, в итоге мне пришлось переться на олимпиаду вместе с Абрамовичем и Черкесом. Гы. Абрамович, пошлый приспособленец, но с виду добрый-добрый, да и собеседник хороший, а Черкес – автор, ну, или не автор, но носитель волшебного слова «чухлюй», безвозвратно вошедшего в наш лексикон. Ладно, им можно, они извращенцы – идут в биологический ВУЗ, а мне-то нафига??? Я мирная, никого не трогаю, собираюсь в эстетический институт… Но, пришлось ехать, благо, компания подобралась ничего. Все время пути проболтала по преимуществу с Абрамовичем, Черкес лишь изредка затесывался в беседу с замечаниями про Симбу из рекламы на боку соседнего троллейбуса. Так вот. У нас биология, конечно, на уровне, мы вообще просто гении. В общем, там такие вопросы были, моя чуть не рухнула со стула в истерическом припадке. Блин, откуда мне знать, нафига в мембране клетки белки? Вот как сделать врезку конуса в прямоугольник на плане, исходя из фасада, это я вам покажу, но уж белки ИЗВИНИТЕ!!! Короче, развела я там какую-то демагогию… А один вопрос был вообще аффигеть: что-то про ковалентные, углеродные и макро-какие-то связи в клетке. Блин, да я слов-то таких неприличных в жизни не слыхивала, шутники, блин, хреновы! Ну дак, сидим десять минут, сидим двадцать минут… Добавлю – на написание наших умнейших излияний нам дается всего полтора часа. Сидим двадцать пять минут – Абрамович мне уже шипит и многозначительно мотает головой, мол, пошли отсель. Короче сдали работы тетеньке с круглыми от ужаса глазами («Всего за полчаса?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!») и свалили. Умного чухлюя Черкеса ждали минут пятнадцать – Абрамович дымил и посвящал меня, неразумную, в суть курения. Потом поболтали об образовании. Потом явился чухлюй и мы попехали к метру. Опять шли, болтали по большей части с Абрамовичем, правда Черкес тоже порой вставлял свое умное слово. А, помнится, мне Абрамович наисурьезнейше нравился… Ой, как нравился… Недолго, но оченна сильно. Но, ушла любовь, завяла фейхуя. Воть, короче, даже не жаль было потраченного зазря времени и того, что мы с Полинкой так и не сходили на Муху. Завтра пойдем, если у нее курсов нет, у меня рисование тока в 7 начинается, тем более, что оно в шаге от дома. Вот так. Короче, стояла я на троллейбусной остановке (вьюноши уехали на метре) и смотрела на яркий закат над Москвой и радовалась жизни. Хорошо все-таки! Отчего? Да, кто его знает! Просто хорошо жить и все! Ну и слава… Ну и слава маразму, что хорошо! Зачем я рассказала про это все? Просто так, это же мой дневник, хочу – пишу здесь всякий обыденный вздор. Отчего бы и нет?

---

А теперь сегодняшнее...

Бллин. Боже мой, позерство. Глупая, глупая. Слабая. Ну, надо же себя держать в руках. Теперь заметно. Ты, судя по всему, этого и добивалась. Молодец. Теперь обязательно кто-нибудь спросит, какого черта у тебя порезы на руке. Бллин. Это сейчас не сильно заметно. Бллин, дурища. Вот тебе задачка – как избавить отдельно взятую особь от театрализации и драматизации своей жизни. Сделать из этого шутку, можешь не говорить. Теперь рука чешется и саднит. Бллин. «Я люблю тебя» - по идее здесь зрительный зал должен рыдать. Не обращайте внимания, эт я «Эдвард руки-ножницы» смотрю. Грустно и все такое. Какой-то там Депп не деппистый. Млин, это уже было. Сбой в матрице. Ну и ладно. И еще будет тысячу раз. И мне на это плевать. У меня просто хреновое настроение. На часок-другой. Ща выпью чаю и кааааааак повеселею… Ой-е… уже семь. Пора мне, братья…

---

Старое №3

Ай, лоханулась. Придется свое искать. А так уж прям хотелось прийти на чужое, тепленькое, готовенькое… Ну, в таком деле чужие пути – не пути. Ладно, я ищу. Мля, и все мысли не туда. Все – в сторону. Нет, дорогая моя, это не решение… Мы договорились по-другому. Так, ладно, мне обязательно нужно найти. А то я уже сбиваюсь не на те цели. Ай-ай-ай!!! Что же я хотела сказать? Гм, не слишком ли это много для такой маленькой меня? Так-так-так. Туда ли я делаю свои шажки? Хм. Сложно. Нет, печатное слово все ставит на место. Итак – туда ли? Ой млин, моя окончательно запуталась. Моя чувствует себя так же, как и тогда, с ситуациями. Кажется, что ответа никогда не найдешь – это просто выше твоих сил, все мысли во что-то жесткое упираются. Как будто меня заперли в глухом коридоре и я тыкаюсь во все двери. А они либо заперты, либо заложены кирпичом. Млин. А открыто только впереди. А мне туда не охота. Туда все идут. Одной мной там не будет лучше. Никто не говорит, что одной мной будет лучше за одной из этих дверей. Хм. Никто и не говорит, что я туда все-таки проломлюсь. Бллин. Страааашно…

---

Старое №2

Хм. Только что попыталась поговорить с родителями о том, что меня так мучает - ну, смысл жизни там всякий, цель и прочая дрянь. Оказалось, что во-первых - у отца ну совсем другой взгляд, наверное, более взрослый, и меня угнетающий - все богу, утилизация душ, творчество... хыыы, выразить себя в творчестве. А просто труд? Нет, он, конечно, мудрее, а у меня юношеский максимализм и жажда борьбы со всем миром. И с тем даже высшим, чего я не понимаю. Да уж, бога я, наверное, не понимаю, потому не имею права его любить или не любить или что-то там вякать. Тем более, это все равно не имеет никакого смысла, когда он просто не воспримет это. Вообще, в ходе размышлений над этой непродолжительной беседой, я представила себе, наконец, хотя и весьма отдаленно и расплывчато, что цэ таке - бог. Нечто равнодушное, не то, что там изображено в библии, ничего равного человеку. Просто темная мировая воля - общий механизм, в общем, не знаю даже, как это можно описать. Нечто против чего не попрешь в принципе. Можно сколько угодно о чем-то просить, что-то кричать, истерично посылая бога нах, это ничего не даст. В общем, я даже воедино мысли собрать не могу. Итак, отвлечемся от бога. Из нашего разговора я поняла одно - смысл так никто и не понял. А цель - хуй найдешь. Придумывать можно скока угодно. Маленький отрывочек из нашей беседы, папенька говорит, что его цель - оставить след в искусстве. Я спрашиваю, не кажется ли ему, что это несколько эгоистично? Ну, в таком случае, каждый человек эгоистичен в своем выборе. Ведь он выбирает ДЛЯ СЕБЯ. Да. Ну, разве что, стать винтиком в деле типа строительства коммунизьма. Ну, вот, уже теплее. Я ищу, ищу. И еще кое-что, что меня очень раздражает - когда я начинаю рассуждать о таких вещах, очень важных вещах. Так вот, я впадаю в отвратную сопливость-слезливость. В итоге я вообще не могу это обсуждать с кем-либо. Меня тут же пробивает на поплакать. Меня это просто бесит. как будто какая-то скотина во мне нажимает на кнопочку - "автоматический развод соплей при затрагивании данной темы". Да, важно. Да, сложно. Но откуда слезы? Блинн, это что у меня, бзик такой? Сдвиг по фазе? Нервы шалят? МЛИИИН! Ладно. Так вот, позиция отца мне чем-то напомнила... классиков русской лит-ры, вот кого. Толстой там... А у меня - у меня Маяковский (кого достало, заткните уши). У меня Г.О. Вот так. Бллин.

Еще. Это глупо, но меня смущает, что у меня все есть. Все-все. Я живу в центре Москвы, я из относительно обеспеченной семьи. Я сижу на шее у своих родителей. Последний факт меня особо выбивает из колеи. Причем, не так уж и просто держать меня на шее - я дорого обхожусь. Что делать? Бллин. Что??? Меня это слегка убивает. Капельку. Меня долбает по мозгам то, что мне все очень просто досталось. И дальше будет доставаться - все будет устроено. Мне повезло. Отсюда - я не знаю настоящей цены всему, чем пользуюсь. Только сейчас начинаю понимать. Ну, и как? Что с этим делать - не знаю. У меня маразматические мечтания о сложной жизни, хотя я прекрасно знаю, что это глупо - я к ней не готова, я просто сломаюсь. Душить? Не, я считаю их правильными. Но эти мысли должны найти какой-то определенный выход. Ладно, посмотрим-посмотрим. "Их дети сходят с ума / От того, что им нечего больше хотеть"...Вот таким вот детем я себя и чувствую. Отврат. Хыыыыы...

Бллин, меня бесит мой комп. БЕСИТ. Ну, опять бзики у него. Его, кстати, вылечили. Оказалось - Win Me мой наиненагляднейший слетел. Короче - обуснастили мне XP теперь. В нем теперь живу. Так-то... Усе, пошла стремить свои стопы все выше и выше и выше. Чертить, короче.

---

Старое.

Выложу то, что надумала за два дня, пока у меня не было карточки.

За вчера№1



А небо цвета мяса

Когда ты споткнулся о мертвую мышь...



Может, мне завести отдельную линеечку за Маяковского? К примеру, все сообщения НЕОСРЕДСТВЕННО о нем будут идти под заглавием "Маяковский"? А то у меня в каждом сообщении просто ужасно хоцца поговорить на сию животрепещущую тему, а как-то не получается.



Из груши выползал червячок

А из подушки - сновиденье

На кухне хохотал дурачек

Смешав колбаску со слюною

Запуталась культя в рукаве

Весна забылась в рукопашной

На цыпочках подкравшись к себе

Я позвонил и убежал...



Так Маяковский... Подумав на эту тему общим супер-мозгом, мы с Полинкой порешили, что и в самом деле интересно было бы узнать, какой он был на самом деле... Ради чего я , собственно, и попросила купить мне книжечку по нему (хотя это было до нашего вывода...) И все же? Я нарисовала себе его портрет, хотя знаю, что он заведомо ошибочен. Мне не хватает...



Кролик мусолил капустный листок

в 69 году был знаменитый фестиваль Вудсток

я полотенцем очки протер

У котейки хвостик нечаянно обгорел

Введенский в петле плясал

Маяковский пулю сосал

Пиридонов зубами во сне скрипел

В Сибири наблюдался католический бунт

В сортире котейка странные звуки издавал

Серый котейка блевал огурцом,

Был обзываем подлецом

Всю ночь на помойке мусор горел

Май сатанел

Под утро из тучи дождик попер

Отчаянно вспотел Егор

Глобальные вещи тужились в мозгу

Пальцы лазали в бороде

Женя Колесов перебрался в Москву

Федя Фомин получил пизды

Я в это время песенки орал

Пиридонов умирал

Давал недотыкомку напрокат

В Австралии есть такой зверек - вомбат

Кастанеда об этом ничего не писал

Серый котейка в ботинок ссал.



И кто скажет мне, что это не высокая поэзия? Не, это надо слушать в егоровом исполнении... Это все читается... звучит, как это было охарактеризовано не мной "прелестно!!!!!".



Дак Маяковский. Моя главная проблема состоит в том, что я его читала, параллельно слушая просоветское творчество Гражданской Обороны, что б не заснуть. Все как всегда делается в ночи перед уроком. А теперь... Читаю свою драгоценную ЖЗЛ. маменька, папенька, спасиба вам бальшая!!!! Все-таки хорошие они у меня. Искали, говорят, долго, была возможность купить мемуары (или что там?) Лили Брик. Ну, Лиля... Лиля, это ясное дело. Может, я и почитаю сие, но позже, уже апосля ЖЗЛ.

---

Я - змея, и я сохраняю покой...

Нет, ну неужели им обязательно нужно испортить ТАКОЙ ХОРОШИЙ ДЕНЬ?!?!? Потрясающе... зачем? Ну неужели не видно - мне просто невероятно ХОРОШО?! зачем же все ломать? Ну ладно, я вдохнула, я выдохнула, я сказала "Ом", я на все забила. Мое насторение не испортят, ведь так? *ушла распускать слюни на книжку*



ЗЫ: Купили новую мышь. Только промучавшись незнамо сколько с полной туфтой понимаешь, что это- счастье! А завтра придет добрый дядя доктор и полечит мою нерадивую адскую машинку. Жизнь прекрасна и удивительна!!!



Если меня на сегоднея хватит - впечатаю мои мысли, записанные на лит-ре, по поводу "Во весь голос".

---

Аффигенно хороший день!!!:))))

Просто чудо!!! Такое бывает редко, но метко... Снег шел, вокруг стояли елки, пушистые красивые, мы скакали вприпрыжку по Москве, распевая марсельезу, ГО и что-то еще... Кричали... Бред, но было невероятно хорошо! А что мы учинили в Детском Мире... А, ну впрочем в ДМ все было как всегда. Хуже уже невозможно. Бедные продавцы, их всегда очень выводит из строя наше с Полинкой появление в разнообразных магазинах )) Это было просто невероятно хорошо! Пришла домой - родители было подпортили насторение, почти до слез, но! потом вручили мне раздраженно тока купленную по моему заказу книзечку про В.В. и я вновь воспарила!! Даже еще выше!!! Книзечка ЖЗЛ, с картынками!!! И все - хорошие!!! И одна хорошая - с Есениным! Полинка будет радостно прыгать, звонко ударяясь макушкой о потолок... Ну... я ее понимаю! Я пригала еще радостнее и билась еще звонче... По тому, что книжка - МОЯ!! Гы! Да здравствует МАЯКОВСКИЙ! Кста, были очередной раз в музее В.В. очередной раз с удовольствием ))))))))))))) ДАже говорить не хочу ничего, было просто здорово!!!

ЗЫ: решили с Полинкой прочести выходные как настоящые пЫонерки - не материться, не буянить, взрослым не хамить, делать уроки... ладно, ладно, я знаю, отдел фантастики на втором этаже... и все же - интересно, получится???

---

Млин, чего ж моя такая ленивая и глупая? Ибо ИБО. Млииин. тоже мне, прыг-скок собралась делать... да с таким подходом тебе вапще... э... ну, не знаю, что надо делать! Но что-то совсем не то, о чем ты мечтаешь! Так что - ноги в руки.



Выборы. Ага. Вспоминаю случай, произошедший со мной в прошлый предвыборный период. Уезжала я, значить, с Джончиковой дачи (Это еще на Николиной Горе было). И вот, мы с ней стоим, ждем автобуса. На остановке - никого. И вдруг она выдает такой вопрос : "Слушай, а у тебя маркерров с собой случаем нет?" и загадочно так косит глазом в сторону сосенки, на которой сияет круглый лик очередного кандидата. Вобщем, чего там, маркеры у меня, естессно, были. Вскоре глядящий с плаката сытый дяденька обзавелся надписью на лбу, к счастью, не очень разборчивой, подведенными глазами, накрашенными розовым пухлыми губками, еще чем-то высокохудожественным... Вобщем, мы постарались. но мое сердце чувствовало что-то неладное... особенно когда рядом с нами остановился черный джип и из него высунулась добрая... лицо дяденьки ам... телохранителя и светлый лик того самого кандидата. А к тому времени Джон предательски отползла от нашего произведения искусства, прпоручив мне довершить содеянное... Вопсчем, стояла в сторонке. Гы, это был атас. У меня было состояние легкой истерии, когда добрый дядя... охранник начал объяснять мне, что, де, нехорошо это, девочка, нехорошо... вот вы его разрисовываете... А ВЕДЬ НАМ ЖЕ С НИМ ЖИТЬ!! Вопсчем, сия фраза начеки вошла в наш лексикон... ГЫ!

---

В фаворе у неба...

Гм, ну, сказать я могу много. Но скажу мало. Сегодня Полинка подарила мне утешительную открытку (в ответ на мою) про комп. Отсканю - выложу. Классная получилась, моя прям даже слюни распустила, какая классная! Воть. а еще меня мучит вопрос: за что??? За что мне 5 по общаку??? Блин, не готова была совсем, ужасно боялась, что Великий и Ужасный Всемогущий Костик поставит мне 2. Ну, или три. Надеялась на 4. Весь урок бегал вдоль доски и упорно надеялся, что мы ему что-то ответим. Но партизаны не сдаются!!! А потом он совсем озверел и начал спрашивать... А Костик - он человек выдающийся, он считает, что мы все дико умные, или уж не знаю что он там себе думает, но спрашивает он зверски сложно! Вопсчем, по моему ответу за километр было видно, что я не знаю ВООБЩЕ ничего, все вытянула только на интуиции, т.е. чуть ли не пальцем в небо. А Никитушке пару поставили. Вот я уже и не злорадствую... мне уже его жалко даже стало, соплежуя... Дык меня мучит вопрос - я что, тапкая умная?!?!?! Или это любоффф НЕ, мистика... Обычно "нууууу,... так уж и быть... (выражение ужасного саомнения на лице) поставлю вам 4", а тут, "ну, что, хорошо, садитесь". При чем хорошо относилось к ответу. Не, я прямо-таки на седьмом небе. Мне сегодня патологически тотально везет! Джа даст нам все, у нас больше нет проблем!!! Ча-ча-ча!

ЗЫ Писали олимпиаду по лит-ре, ответила токо на половину вопросов (и это одна из лучших в классе!). Особо меня позабавило вот что - был там такой вопрос Назовите имена животных из произведений классиков. Моя первая реакция "Травка из Кладовой солнца!". Кто про что, а Дина все про травку...