В автобусе или троллейбусе ехал

простой человек. Он был совсем обыкновенный.

В поношенной телогрейке, в поношенных валенках,

в поношенном сером лице. Он держал

полиэтиленовый или целлофановый пакет с

печеньем, пряниками и, скорее всего, апельсинами.

Я был в данном случае контролером автобуса или

троллейбуса, а может быть, и кондуктором.

Я спросил его: «Куда Вы едете?»

«На край земли» — ответил он. Я сказал ему:

«Вот Ваш билет, куда Вы едете?» Он спокойно

ответил: «На край земли, на край земли...»(с)все он же

---

Как-то утром на рассвете

Поезд рельсы потеряет

Вспыхнет зарево в колодце

Хрустнет веточка в овраге

Порвутся штаны от широкой походки

Не понадобятся больше припасенные харчи...

---

А на самом деле...

Мое настроение. Угу-гу. Эх, весь дневник на буке, лень перекидывать. Но та пускай будет самое сокровенное. Может. настрою модем, выложу тамошние записи. Угу-гу. Не смейся, на самом деле в этот раз настроение никакое. Пусть лучше будет такое, чем полное гамно. Хандру надо давить и пинать говнодавами, на то они и говнодавы. Вот такие дела, Егор.



Вдрызг и брызг рванула осень запоздалою жарой.

Горячо и смехотворно в подберезовой тени.

Эх, увлеченно бы высунуть назойливый язык

И в заплатанную тряпочку промолчать.

Убежденно провожать ненаглядные вторники,

Капризно вспоминать широчайшие поприща,

Метафизические карбованцы и арбузные полночи,

Рыженькие кошечки и беленькие собачки.

Кишка электрички,

Западноберлинские спички.

От резиновой улыбки болят мышцы лица.

Что-то кислое потекло по стеклу,

То ли благоразумие, то ли слеза.

Всевышний генералитет выразил вулканическое недоумение

Тем не менее, от напрасной улыбки заныла скула.

Грянул гром, запотели очки,

Порвались бедные мои башмачки.

Пустяки, дело житейское,

Хитрожопое.

Будет еще и сажень в плечах,

И жопа с ручкой,

И ядреная вошь,

А также заведомая гундосая ложь,

О том как я вдрызг и брызг отравился кривой окаянной усмешечкой,

Косоротой натужной ухмылочкой.

Если однажды вдруг меня не окажется вовсе,

в заповедной, заветной тарелке твоего праведного сновидения, знай:

Неуловимые мстители настигли меня.(с)

---

Спасательный круг на случай хандры...

растаманские сказки! http://www.rastaman.tales.ru - обожаю вот это все дело! Вот вам, товарищи люди - сказка каноническая, про мышу! Ой, и люблю же я эту сказку. Наизусть скоро знать буду...



СКАЗКА ПРО МЫШУ



А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.



А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!



Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!



Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.



И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.



Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.



А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.



Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.



Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.



Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.



Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.



Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.



Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!



А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?



Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.



Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?



Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?



Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

---

Тааак. Мартини я без пипильсину пить не могу. Ликер? Блин, жаль, вина нет... Гм. Солнце, купи мне гитару, научи курить план. О! Пойду растаманские сказочки почитаю! Мож на сайт ихний схожу, настроение поджниму. Хотя бы попытаюсь. А то фанф загнется, а я повешусь. Хоть бы звтра отпроситься...

---

Эпоха куй наступает на пятки. Ненавижу оттепель. Когда-нибудь я слечу с катушек в этом городе.

---

Осалась сегодня дома. Случилось чудо и подключился рол. Я на грани комы от счастья. Пойти на черчение али нет? Хм. Хандра, хандра. Крыса совсем больная стала, кажется, совсем скоро умрет. Марин конкретно заабел. За-е-бал. Приперся. Требует гитару. Че т орет. Близок к белочке. Всех заебал. Всех заебал. Муддак. Вот такой у меня дядя. Вот так и живем. Весело у нас тут. Зверь песец. Предзнаменование суровой эпохи куй. бля. бля.

Не сохнет сено в моей рыжей башке

Не дохнет тело в моем драном мешке

Не вспыхнет поле на другом бережке...

---

Ну вот... И фанф никто не читает... и вообще - меня все ненавидят. Уйду рыдать! Сволочи, сволочи, люди вопщем сволочи...

---

Почему у меня так болит башка после вчера? Почему мне вообще так плохо? ДА, а в смысле фанфика - мы стахановки...

---

Даешь ударный труд! Даешь ударное черчение, чтобы сразу отвязаться, и поехать к Джону писать фанфик и вообще развратничать! Уря, пионеры!

---

Уря!!! Эллочка и вправду организует поездку к Руду!!! Уря!!! Мы поедем навещать Руда!!! Да будет анархия, да згинет злой Павлюц! Н-да, у нас новый rxbntkm по истории... уж не буду говорить, как его окрестила Полинка... Но после Руда - на этом месте никому не быть... все какие-то странные учителя не знакомые со своим предметом... уходят так же быстро, как и приходят... гм...

---

И так у нас каждый день...

Сегодня сидела на номинальной истории и удивленно оглядывалась воруг... однако... детский сад - штаны на лямках! Все, включая учителя... Это вообще-то нормально, когда ученики рассказывают о том, что кто-то там помыл окно и заболел спидом, а учитель вдохновеноон вещает о том, как он вот этой ночью угодил очередной раз в ментовку? Зато потом оно высказало мысль о том, что фотография не искусство. Оно зря это сделало. По тому, что у меня папа - фотохудожник. А Дада у нас вообще человек психически неуравновешенный и больной до фотографи (ну на операторский человек идет... хотя он, конечно, не человек... он - ХОББИТ). Короче, мы долго бедняжку вербально пинали, в итоге он вертко изменил тему и перевел ее на нечто более общее, четко по предмету. Все орали, но мы втроем (еще сыночка Филя присоединился) ораи по делу... В итоге никто ничего не доказал, но мвырешили совершить над Костиком хепенинг... что б неповадно было... А вообще - я решила в придачу к сковородке обзавестись еще и скалкой и молоточком для отбивания мяса... Гы. Вера - сука, наезжает на Филечку, сыночку моего любимого, и подругу по совместительству. Чево-т ей на уроке стало плохо, а на перемене - Бессарабова, а я знаю, почему мне плохо стало... это все вы... от вас очень злая энергия исходит... Дина, и как ты сней только можешь дружить? Значит, в тебе тоже что-то не то... Да, я самая тухлая в этом классе, это я наслала на вас ваш геморой с осложнениями, я просто чудо мимикрии, поэтому вы меня еще не заприметили... Сука климокритическая... И главное - в семейную жизнь ЗАЧЕМ лезть?!?!?! Ну, не все у человека впорядке в семье... ну так и нехер вообще говорить, если ничего не знаешь... падла тупая... а еще мы может быть поедем навещать Руда... Это наш историк, его этой осенью уволили... твари похабные - самый классный учитель был, помимо Ирины П. И уволили со скандалом... Я тогда чуть ли не истерику закатила... Еще одну барышню, на меня посмотревшую тож на истерику пробило... вопщем, гнусно это все было... очень хотела бы Руда увидеть, узнать, как он там поживает... У нас с тех пор вообщ истории нет... А все из-за одной бляди... но это уже совсем другая история... эхъ

---

Ах, обреют мне лапки, ах обреют мне ушки! Пишу мало, ай мало! А времени на это уходит неоправданно много... вот настрою модем на буке и буду кайфовать. Ворд на него уже поставила. Скоро совсем обустроюсь, все второстепенные програмки поставлю, обживу пространство... хорошо, бллин! А времени - суслик наплакал... Все-все-все! Убегаю! Герцогиня будет в ярости!

---

Че-т я совсем разболталась... Ухо болит, к слову. Сиииильно... Своооолочь... Бука милый и очень смышленный, быстрый и без придури кроме touchpad и легких ХР- шных заклинов. Пришла в голову гениальная мысль освоить десятипальцевый слепой метод. Тут же ушла. Завтра едем с Соней и кучкой детей в Зарайск. Что символично, там будет Рая. В прошлый раз он нас с Полинкой довел жесточайше. Надеюсь, в этот раз все будет получьше. На маразм надейся, а двустволку не забывай. Троцкая нродная мудрость. Ухо... Ухо... болит... уууу... бллин... тварь... все. *рыдая, ушла на рисование*

---

С Днем меня!!!

Ну... понимаешь... СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!! Такого классного дня варенья у меня не было уже давно!!! Ничего выдающегося сегодня не наблюдалось, но день все же вышел просто.. выдающщийся, право слово!!! УРЯ!!! То есть - меня поздравили все-все-все!!! Все самые родные и любимые поздравили, Орлуша вручила цветочки, больше никто ничего не вручил. Все еще впереди! И поход в и-нет оказался просто сплошным счастьем! Нет, это просто праздник какой-то!!! И поход в школу, нет, ей-богу, поход в школу тоже в кои-то веки оказался действительно хорошим! Бац - и все поздравляють, все расцеловывають... Хорошо, млин! Воппщем, работящщего ноутбуку так и не купили, по тому, что. Вопщем, меня это расстроило. Но поход в интернет тут же восстановил эйфорию... Вопщем, списибки вам, всем-всем-всем!!! corso,Мы помним о вас... Гы.(первый! Спасибки!!!), GigabyteTramp, Palisha, Бес, облако в штанах, Сакуйя Кира, Фалька, Чудовище с КомодА, Шульдих Спасибочки огромные!!! Главное - никого не забыла? Всем - по кусочку виртуального, но очень вкусного торта с поросяче-розовой свечкой!!!! (я щедрая, правда? )

Просмотр фильма с Ща КАк Вам Дамом с соответствующими комментариями совсем вогнал меня в восторженно-каматозное состояние. Все, отваливаюсь от компа, грубо матеря его (все равно скоро расстанемся! меня ждет бука!) подобно клещу, напившемуся невинной крови и иду пить чай!

---

Гы, мне интересно. Кто-нибудь ответит? Хотя вопросы дураццкие... Гы... Ну, хоть на некоторые?



01. Какой бы вы дали мне ник и почему?



02. Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?



03. Как давно вы меня знаете?



04. Когда и как мы впервые встретились?



05. И каким было первое впечатление?



06. С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?



07. Как вы думаете, в чем моя слабость?



08. Вы думаете, я когда-нибудь женюсь, разведусь? (Можете не отвечать! Уже почти женилась...)))

09. Что делает меня счастливой?



10. А что - расстраивает?



11. Что напоминает вам обо мне?



12. Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?



13. Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?



14. Что вас во мне раздражает?



15. Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?



16. Думаете ли вы, что я способна убить кого-то?



17. Если я закрою дневник - захотите ли вы остаться?



18. Опишите меня одним словом.



19. Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду

слушать?

---

Выяснили с Полинкой, что бльшинство учителей - переодетые гигантские червяки с марса, от которых Аркаша еще был в покате... Такие дела... Прогуляла два урока. Вообще-то их было 4, в итоге я посидела только на алгебре, самостоятельной. Потом был кл.час. Чсто теоретически - просмотр последнего звонка, записанного в тысяча девятьсот девяносто лохматом году. но, посколько за нашим классом никто в этот ответственный момент не следил, детки смотрели порнуху. Мы с Полинкой составили компанию тем пяти недоразвитым, кто не приобщился к сему культурному мероприятию. Щенка мне не будет. Завтра ДР. Сегодня сидела в ростиксе на 2 первых уроках, смотрела сквозь стекло на памятник на триумфальной. Забавно - зима самовольно одела на выпяченную грудь Владимира слюнявчик. Пушкину - платок, на сутулые плечи, а гордо красующемуся МАяковскому - слюнявчик... Ехидная она, зима... Написала ему целое письмо. Все в таком дневнике. Кажется, он снова входит в употребление... Ладно, время не ждет, а мне пора на черчение...

---

Не хочу завтра в школу. Не хочу. Не хочунехочунехочунехочу. как я оригинальна, не правда ли? Сама удивлена. не хочу. не хочу. хочу, чтобы мне кто-то сказал, что я этому кому-то очень нужна, и что вообще-то все хорошо. Джон, если... даже не пытайся. все-всем на самом деле пох. похпохпох... ууу, как меня все достало.. Отражение, мое горемычное... Ну где тебя носит? Я уже знаю все заранее, не обижайся, Он дал почитать мне сценарий. Когда ты наконец дозвонишься, будет поздно. К тому времени я првращусь в пыль и тебе ответят совсем дугие люди. И вообще-то тогда уже не будет семизначных телефонов, как когда-то не стало пятизначных. Ну почему все так поздно?

Послезавтра мне будет 17 лет

---

15 лучших советов. Знакомые шлют мне только рассылки.

::15 лучших советов::.



http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html



.::1::.

В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так

сильно, что способны умереть ради тебя.

Только двое, они потратили на меня слишком много сил, и вообще страдают немерянным альтруизмом. Меня надо было пристрелить. Ну, или аборт бы все спас...



.::2::.

Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

По долгу службы. Бабушки, дедушки... 7 человек.



.::3::.

Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет

быть таким же, как ты.

ДА? Сочувствую этому человеку... ЗАчит, бывает и хуже... ЛАдно, я знаю такую... бедная, это со временем пройдет...



.::4::.

Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

О, да... такое ОБРАДУЕТ...



.::5::.

Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

Мои собалезнования. Воспоминания. Раечка, с фотоаппаратом: "ДЕвочки, ну что вы закрываете личики? Вы думаете, я на вас в сортире дрочить буду? Правильно думаете!!!"



.::6::.

Для кого-то ты - целый мир.

Я очень тусклый мир. Этот мир надо подорвать нах. Миру станет легче, обещаю



.::7::.

Кто-то не мог бы жить без тебя.

Теперь не может жить со мной



.::8::.

Ты Особенный и Неповторимый человек.

Неутешительно



.::9::.

Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

Пиздешш. Хочется верить, что это так, но это пиздешш. Я слишком долго верила в пиздешш, хватит.



.::10::.

Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается

что-то хорошее.

Когда я совершаю глупость, получается глупость. По-моему, это логично



.::11::.

Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это

ты отвернулся от мира.

У нас с ним взаимный такой пох



.::12::.

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты

скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или

поздно ты получишь то, что хочешь.

Когда ты веришь, что что-то получишь, но не получаешь этого, это говено. Когда ты не веришь, и не получаешь этого, это - данность. Если ты не веришь, но получаешь - это подарок небес. Жизненное кредо "Надейся на лучшее, готовься к худшему"



.::13::.

Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные

высказывания и насмешки.

Какие нах комплименты? Ну, разве что похвалы моей заднице, возведенные Люсенькой. Всю жизнь теперь себе буду это вспоминать и давиться слезами умиления...



.::14::.

Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если

они будут это знать.

Упс! В гипсе легче? КХМ! Может, лучше не надо?



.::15::.

Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для

тебя значит.

Сыночка Филя, Джон! Я вас невъе... очень люблю!!! Честно-честно!!! Я вам все время это говорю! Вова! С тобой мы сотворили хаос, прошли через все времена (правда, 50-е проспали... хотя там был Элвис...))). Нам ли не быть вместе!? Люимая, ты для меня значишь очень-очень много! Словами не измерить, мозгами не понять... ДАвай все-таки остроим им коммунизм, а?

Сына (Длинный, Длинный, я Железный, прием!), мы с тобой сиамские близнецы, срослись головами! И нам никогда не мешало то, что я твой отец! Передавай Изабеллке приветы, только не надо мне тут телег про то, что ты не передаст! Уж я-то все знаю... И про Людовика, и ваппще... Ну, от папочки ничего не скроешь...Ну-с... И тебя я тож цалую и лублу, хотя ты, подлец, этого ни фига не прочтешь. Все равно!

---

Я тебе серьезно говорю - отъебись, тоска. Ишь ты... С кем-то все в порядке. Одной плохо. Ну ничего, завтра день - о тоске и вспомнить некогда будет... Уy-y-y... Тошно... Ничего не хочется. Сумеречное настронение. ХОчется завтра продолжить счастливое бездельное существование, но... Блин. Все заебало. Все. Надо подобрать сопли и дальше, дальше... У меня сть немного времени, когда я делаю то, что хоч... это все слабость. Это все нельзя. Надо. Надо, такое важное словечко. Ненавижу его, но оно так много может сделать...